Ako vas stari roditelji zlostavljaju

Nasilje u porodici, i fizičko i psihološko je, na sreću, postalo vidljivo, posebno nasilje nad ženama, decom i starima. O nasilju nad starima se puno govori, postoji veliki broj institucija i organizacija kojima se stari mogu obratiti. Veoma malo se govori o psihološkom nasilju nad članovima porodice od strane starih roditelja. Ukoliko ste žrtva takvog nasilja, dosta teško će te pronaći pomoć, iako ta vrsta maltretiranja može ugroziti vaše zdravlje i razoriti vašu porodicu.

Pokušala sam da nađem članke o ovoj temi na internetu i, posle duže pretrage pronašla veoma mali broj.

Ovaj članak se najozbilnije od svih pronađenih, bavi temom nasilnih starih roditelja, pa ću ga preneti u potpunosti. Prevela sam ga bez ikakvih izmena.

Distanciranje s ljubavlju: Postavljanje granica u nezdravim odnosima
Napisala: Carol Bradley Bursack

Kao članovi porodice mi se najčešće trudimo da ugodimo starima, ali često u tome ne uspevamo. Ponekad ne uspevamo zbog dinamike i obaveza u porodici, ali nije redak slučaj da naši stariji članovi porodice nikada i ničim nisu zadovoljni. Ne govorim o starima koji su bolesni i trpe nepodnošljivi bol, ili onima koji ne mogu da se kontrolišu zbog demencije ili Alchajmerove bolesti. U tim slučajevima, treba potražiti pomoć stručnjaka da im ublaži bol ili ih smestiti u odgovarajuću ustanovu ako kod kuće nisu bezbedni.

Mnogi na ovom forumu govore o brizi za roditelje koji su ih zlostavljali čitavog života. Starenje, i problemi koji dolaze sa njim, će ovo zlostavljanje učiniti još intenzivnijim. Ne, vaši roditelji možda neće moći više da vas udare, ali gubitak fizičke snage će ponekad ojačati njihov jezik i od njega stvoriti moćno oružje zlostavljanja.

Prirodno je za odraslu decu da vole svoje roditelje, i žele da se brinu o njima u starosti. Ali ako su vas vaši roditelji zlostavljali kada ste bili dete, kako da se brinete o njima, a da psihički ne povređujete sami sebe, iako ste izloženi svakodnevnoj kritici i maltretiranju.

Mnogi savetnici sugerišu "distanciranje sa ljubavlju." Distanciranje  je metod postavljanja granica da bi ste  zaštititili sebe. To znači da ćete odustati od ideje da možete da kontrolišete njihovo ponašanje, ali i da ćete prestati da im dopuštate da oni kontrolišu vas. Teško je. Potrebno je vežbati. Ali za mnoge, distanciranje funkcioniše.

Jedna stvar koja može da pomogne jeste da se shvati da dete u nama, verovatno još uvek želi da bude prihvaćeno od svojih roditelja. Ako nam se to ne dešava, čak i kad smo odrasli staratelji, to boli. Da se ​​izborimo sa tom potrebom, često pomaže da se nauči tehnika distanciranja.

Distanciranje će vaše roditelje naučiti da shvate da ne mogu da vas kontrolišu, tako da će prestati da pokušavaju. Ponekad, samo ovaj korak čini razliku, osoba koja je neprestano pritiskala dugmad za koju je znala da su vaši okidači, počinje da shvata da to više ne funkcioniše. distanciranje sa ljubavlju znači da ćete  potvrditi da će te brinuti o starom članu porodice ali nećete tolerisati zlobne istupe ili nepoštovanje.

Postavite jasne granice. Ako se roditelj i dalje žali samo da izazove vaša reakciju, ili da bi manipulisao vama, kritikuje vaš svaki potez i generalno vas verbalno zlostavlja, recite mu da će te  obezbediti da neko drugi brine o njemu, ko će to učiniti na bolji način. Budite odlučni da to i učinite ako je potrebno.

Za to je potrebno nešto planiranja, naročito ako je roditelju zaista potrebna stalna nega. Možda ćete morati da obezbedite pomoć za nekoliko sati nedeljno, ili pokušajte da obezbedite pomoć po pozivu ili potrebi.

Ako je vaša situacija zaista nepodnošljiva, socijalne službe mogu pomoći. Glavna stvar je, ne kolebati se. Ako kažete starijoj osobi koja vas stalno vređa da to više nećete tolerisati i da će te pozvati pomoć i neko vreme nećete vi brinuti o njoj, onda to i uradite.

Takve osobe uglavnom ne budu zadovoljne ni socijalnom službom i tuđom negom, pa će ponovo tražiti da vi brinete o njoj, naravno pristanite ali samo pod uslovom da promeni ponašanje.

Možda ćete morati da uzimate predah da pobegnete iz ovog ponašanja dovoljno često vodeći računa o sopstvenim potrebama. Stavite tačku na problem zlostavljanja postavljajući jasne granice, pozivajući pojačanje, i dajući drugima da daju negu kada vam je potreban predah. Vi ne želite da budete osoba koja "gubi", niti da tolerišete doživotno zlostavljanje. Ako ste prepoznali da negativana osećanja isplivavaju u vama dok se brinete o nekoj osobi, potražite pomoć.

Ponekad, situacija je toliko ozbiljna da, možda morate da se obratite nekoj starateljskoj organizaciji. Redovno ih posećujte i uverite se koliko nege dobijaju, ali ne dozvolite sebi da i dalje budete žrtva zlostavljanja. Ovo je težak korak, ali u nekim slučajevima to je jedini izlaz iz začaranog kruga maltretiranja.

Savetovanje takođe može enormno pomoći ako se nađete u ovoj situaciji. Griža savesti zbog toga što ste negu roditelja prepustili drugima ne može pomoći ali otkrivanje korena problema može. Briga o starima je dovoljno teška i kada su samo čandrljivi ili zahtevni zbog starenja, senilnosti  i zdravstvenih problema, ali kada  su  pravi zlostavljači , a situacija je dugogodišnja, staratelju je zaista potrebna pomoć.

Source: http://www.agingcare.com

PROČITAJTE I:

Moje dete - moja budućnost: Moje dete psuje
Moje dete - moja budućnost: Moje dete laže!
Moje dete - moja budućnost: Ponovo o ponašanju u školi ili o sistemu vrednosti
Moje dete - moja budućnost: Dečja igra
Moje dete - moja budućnost: Šta da upišem?

Učitava se...